„Nurdistan ist da, wo wir sind.“
„Nach 17 Minuten Diskussion, 4 Tassen Tee und einer demokratischen Abstimmung am Jurteneingang wurde Nurdistan offiziell gegründet.“
Der Amtsticker wärmt sich gerade auf …
Alles amtlich, alles entspannt. Geprüft bei mildem Sonnenschein.
Entspannte Republik
Mischmasch
Alles, was auf den Tisch kommt
All you need is Plov
Freundlich, solange Kaffee da ist
Da, wo wir sind
Der Käferwalzer
→ unten im Detail
angenehm
Wettervorhersage des Nationalen Käferamts.
Gezahlt wird im Nurdi — entspannt, freundlich und stets passend. Ein Nurdi teilt sich in 100 Plov (das klimpernde Kleingeld). Wechselgeld gibt es notfalls in Tee.
Leicht, freundlich, mit Mistkäfer-Wasserzeichen. Knittern ausdrücklich erlaubt.
Klimpern erwünscht. Gelten auch als Glücksbringer und gelegentlich als Spielsteine.
Börsenkäfer ermittelt den Tageskurs …
1 Nurdi
= 100 Plov
amtlich, fix, unbestechlich
1 Nurdi
= 3 Schalen Tee
vierte Schale auf Vertrauensbasis
2 Nurdi
= 3 warme Somsa
Eckchen-Bonus inklusive
1 US-Dollar
= viel zu hektisch
Fremdwährungen werden freundlich abgelehnt
Wie viel ist dein Geld wirklich wert? (Spoiler: meistens mehr Tee.)
—
Betrag eingeben — der Finanzkäfer rechnet entspannt mit.
Alle Kurse ohne Gewähr. Bei Beschwerden: tief durchatmen, Tee nachschenken.
Beschlossen am Jurteneingang. Gültig, solange der Tee reicht.
Alle Bürger Nurdistans bleiben stets locker und entspannt. Hektik gilt als fremdländisches Konzept und wird nur im Notfall geduldet.
In Nurdistan wird offen und ehrlich gesprochen. Wahrheit ist wichtiger als Fassade, Ausrede oder dramatische Nebelmaschine.
Jeder bleibt wach, aufmerksam und geistig anwesend. Wer träumt, darf das tun — muss aber wissen, dass er träumt.
Jeder Bürger bekennt sich zu sich selbst. Niemand muss jemand anderes sein, außer vielleicht kurz zum Spaß beim Nationaltanz.
Vor jeder großen Entscheidung wird geprüft, ob man einer Täuschung, Illusion, Verwirrung oder zu viel Tee unterliegt.
Nurdistan bleibt gut vorbereitet. Tee, Plov, Plan B und ein ruhiger Kopf gelten als nationale Sicherheitsreserve.
Jede Chance wird genutzt. Wer eine Gelegenheit erkennt, darf sie ergreifen — ruhig, freundlich und ohne unnötiges Drama.
Alle bleiben freundlich, genießen das Leben und behandeln andere so, als könnten sie jederzeit zum Essen eingeladen werden.
Nurdistan bleibt unberechenbar — für sich selbst und für andere. Stillstand wird vermieden, Langeweile wird freundlich ausgelacht.
Die höchste Form der Staatskunst ist das Nichttun. Wer nichts erzwingt, lässt Raum für das Richtige. Was sich von selbst fügt, wird mit Würde angenommen.
Nurdistan ist da, wo wir sind.
Seine Grenzen verlaufen nicht auf Karten, sondern um die Menschen, die gerade zusammen lachen, Tee trinken, Plov essen oder entspannt in die Ferne schauen.
Wer Nurdistan sucht, muss nicht reisen. Er muss nur kurz innehalten, freundlich bleiben und sagen:
„Hier ist gut. Hier ist Nurdistan.“
„Diese Verfassung gilt ab sofort, solange die Fahne weht, der Tee warm ist und niemand vergessen hat, entspannt zu bleiben.“
„Das offizielle Nationalspiel Nurdistans basiert auf der Würde des Mistkäfers. Ziel ist es, den Heiligen Knubbel möglichst entspannt ins Jurten-Tor zu rollen.“
Mannschaften
Zwei Teams à 3–5 Spieler
Spielgerät
Der Heilige Knubbel
Eine braune Kugel aus Stoff, Leder oder Schaumstoff.
Spielfeld
Sand, Wiese oder Teppich
Hauptsache, niemand nimmt es zu ernst.
Die Kugel darf nur mit Händen, Füßen oder dramatischem Körpereinsatz gerollt werden.
Wer die Kugel führt, muss leicht gebückt laufen. Eleganz ist verboten.
Wer rückwärts ins Tor rollt, bekommt zwei Punkte und den Ehrentitel Oberkäfer des Tages.
Nach jedem dritten Tor gibt es eine kurze Plov- oder Tee-Pause.
Ablenkungsmanöver sind erlaubt — aber nur, wenn sie offensichtlich albern sind.
Einmal pro Spiel darf ein Team 30 Sekunden gar nichts tun. Verwirrt es den Gegner, zählt das als taktischer Erfolg.
Nach jedem Zusammenstoß sagt man: „Starker Käfer, Bruder.“
Es gewinnt das Team mit den meisten Punkten — oder das Team, das am entspanntesten aussieht.
Traditioneller Schlachtruf
„Roll den Knubbel, eh die Sonne sinkt!“
volkstümlich: „Die Gebückte“
Nurdistans Nationaltanz wird leicht vornübergebeugt getanzt — im Geiste des Mistkäfers. Eine Hand balanciert die Teeschale, die unter keinen Umständen verschüttet werden darf; die andere rollt einen unsichtbaren Knubbel. Getanzt wird betont langsam, würdevoll und am liebsten rückwärts.
Musikalische Begleitung
Nationalhymne „All you need is Plov“
Takt nach Belieben. Wer den Takt verliert, hat ihn ohnehin nie besessen — und tanzt einfach entspannt weiter.
Man neigt sich der Schale zu und bittet sie höflich um Erlaubnis.
Drei Schritte vor, vier zurück. Rückwärts zählt — ganz wie beim Mistball — mehr.
Kreisende Hüfte, als rolle man eine heilige Kugel würdevoll über den Sand.
Stillstand mit Lächeln. Augen zu, Kessel im Sinn. Verpflichtend.
Der Tanz endet, indem man schlicht aufhört und zufrieden stehenbleibt (vgl. § 10).
8 Sekunden ein · 8 Sekunden aus
Atme im Takt der Figur mit. Wer einschläft, hat alles richtig gemacht.
amtlich: „Die Kunst des würdevollen Nichtstuns im Sitzen“
Wo der Käferwalzer die Bewegung feiert, feiert Nurdi Yoga das Gegenteil: das vollendete Sitzenbleiben. Praktiziert wird ausschließlich im Schatten, mit einer Teeschale in Reichweite und der festen Absicht, gleich gar nichts zu tun. Geatmet wird im Staatstakt — acht Sekunden ein, acht Sekunden aus. Den Rest besorgt die Schwerkraft.
Auf dem Rücken, Beine in der Luft, vollkommen reglos. Der Käfer rappelt sich bewusst nicht auf.
Schultern fallen lassen, bis sie wie das Dach einer müden Jurte hängen. Tiefer geht immer.
Eine Hand hält gedanklich die Schale. Verschüttet man sie in Gedanken, beginnt der Geist von vorn.
Sitzen wie ein Topf, der weiß, dass gutes Plov Zeit braucht. Nichts beschleunigen.
Die Vollendung: Man sitzt einfach. Kein Gedanke, kein Ziel, kein Knubbel. Verfassungsrang — siehe § 10.
Diplomatie beginnt beim Aufgießen. Kein Konflikt überlebt die zweite Tasse.
Ein Topf, ein Volk. Wer mitkocht, gehört dazu.
Solange sie weht, ist alles in Ordnung. Bei Windstille wird gewedelt.
Pläne sind willkommen. Sie ändern sich gern und werden trotzdem gefeiert.
Verfassungsrang. Unfreundlichkeit gilt als technischer Defekt und wird repariert.